urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan asargsyan asargsyan 2009-10-25T12:17:57Z urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:14354 2009-10-25T12:17:19Z 2009-10-25T12:17:57Z Почти каждый день с экранов телевизора доносятся до нас пламенные речи о борьбе с молодёжным алкоголизмом, преступностью, наркоманией. Издаются новые законопроекты, вводятся режимы, проводятся всевозможные акции… Теоретически делается всё. Но всё в пустую. Уже ни для кого не новость, что львиная доля юных алкоголиков, наркоманов и преступников – это не безнадёжные, неблагополучные дети, а дети, которым попросту нечем заняться. Безделье, и не заинтересованность подталкивают детей на этот страшный и во многом необдуманный шаг. И что же происходит у нас в городе? Наряду с казалось бы, правильными законопроектами, не появляется ничего, что хоть как-нибудь могло бы заинтересовать и занять время подростка.<br /><br />Например, в районе Щукино, дети не думают чем бы им заняться. Почти всё свободное время они оттачивают мастерство в танцевальных, музыкальных и художественных классах. Так что родители 500 детей об этом могут не беспокоится. Пока не беспокоится…<br /><br />Выйдя из станции метро «Октябрьское поле», я побрёл по улице любуясь прелестям холодной, но всё же красивой московской осени. Пройдя буквально 50 метров, взору открылось старое, неказистое здание Дома Культуры Строителей «Октябрь». Таким оно казалось даже не потому, что само было таким беспомощным и немощным, а потому, что оглядевшись можно было увидеть огромные, почти футуристические дома «Триумф Паласа» с одной стороны, и необъятные, харомовидные дома «Алых парусов» с другой. Но именно оно, небольшое двухэтажное, с облупленной краской и старыми массивными дверьми здание было глазу роднее, чем новомодные постройки. Именно в этом здании мне посчастливилось прозаниматься в одной из секций 11 лет. Говоря «старое» я вкладываю в это слово его истинное значение. Дому Культуры уже за 70. Как и люди в преклонном возрасте вспоминают значимые моменты своей жизни, так и подойдя к старому зданию хочется окунуться в его историю.<br />В далеком 1937 году это здание планировали как временную постройку для клуба строителей, но прошедшие годы лишь подтвердили известную истину о том, что нет ничего более постоянного, чем временное. Вот уже 70 лет ДК «Октябрь» является тем местом, где жители района проводят не только свое свободное время, но и празднуют наиболее значимые события. <br />Если спросить у жителей района Щукино, что для них значит Дом культуры «Октябрь», можно услышать массу интересных историй. Кто-то в первый раз оказался в нем на просмотре нового художественного фильма, которые часто устраивались в ДК. Кто-то впервые увидел здесь известного артиста – раньше их всегда приглашали на встречи с жителями перед премьерами. А кто-то нашел свою судьбу на неизменно проводимых в нем дискотеках и вечерах отдыха «Для тех, кому за…» <br /><br />В 1936 году строители Всесоюзного института экспериментальной медицины Минздрава СССР (ВИЭМ) решили построить временный клуб, где взрослые могли бы проводить культурный досуг, а дети – свободное время. Строили его вручную, в выходные дни. Фундамент закладывать не стали (зачем, здание-то планировалось как временное). Вот и стоит Дом культуры по сей день на круглых деревянных брусьях. Пол был земляным, зрительских кресел в зале тоже не было – вместо них стояли деревянные скамьи. 1 Мая 1937 года ДК строителей «Октябрь» впервые распахнул двери для всех жителей. С тех пор он стал неотъемлемой частью жизни всех щукинцев.<br /><br />В июне 41-го от его стен уходили на фронт, а в мае 45-го он встречал вернувшихся с войны победителей. И каждый год в канун 9 Мая во дворе Дома культуры слышны звуки военного оркестра, сюда приходят молодежь и ветераны, чтобы вместе отпраздновать очередную годовщину Победы.<br /><br />Когда-то в этом Доме культуры даже проводились бракосочетания. Молодые пары, желавшие скрепить свой союз именно здесь, регистрировались в фойе ДК, а в зрительном зале для них устраивали концерт. Это теперь стало престижным приглашать на выступление известных заслуженных артистов. А раньше обходились собственными силами. В свое время здесь было 26 взрослых и детских коллективов художественной самодеятельности, два из которых носили звание народных. Был свой драматический театр и собственный оркестр. А зал Дома культуры всегда был полон зрителями всех возрастов. Эта традиция сохранилась и до сих пор.<br /><br />Сегодня ДК «Октябрь» живет не менее интересной и насыщенной жизнью благодаря усилиям замечательного творческого коллектива сотрудников. В 14 студиях, кружках и секциях ДК занимаются более 500 юных жителей Щукина, что неизменно радует его директора - заслуженного работника культуры РСФСР Валентину Семеновну Шулешко, которая вот уже 33 года возглавляет его работу. В уютных стенах Дома культуры проходит много самых значимых праздничных мероприятий, встречи руководства района и округа с жителями; городские, окружные, районные фестивали и конкурсы. <br />Но единственный в районе Щукино дом культуры готовится к вынужденному расселению. Здание будет снесено, а на его месте возведут новый досуговый центр Москонцерта. Сейчас в ДК работает множество детских секций и кружков. И вопрос об их дальнейшей судьбе пока остается открытым.<br /><br />В доме культуры "Октябрь" опять переполох. То ли выселяют, то ли нет. То ли на время, то ли навсегда. Опасения спешат развеять в префектуре округа. Здание ДК сносить собираются, но не сейчас. Проект нового досугового центра, который вырастет на месте ветхого дома культуры, ещё даже не готов. А занятия в кружках не будут остановлены даже во время строительства, которое начнётся не раньше, чем через полтора года. Все 15 секций, где занимаются более пятиста детей, планируют разместить в школах округа.<br /><br />"Мы бесплатно предоставим места в наших школах. У нас есть актовые залы, у нас есть время. Они свободны, и все будут заниматься. У нас есть полный перечень этих кружков", - подчёркивает префект СЗАО Москвы Виктор Козлов.<br /><br />Тренеры и педагоги к такому предложению отнеслись весьма скептически. Они уверены, что в школах их никто не ждёт. Там достаточно и своих дополнительных занятий. Выкраивать время для чужих детей никто не будет.<br /><br />"Те школы, что нам предлагают для работы, не могут нас принять в силу того, что в каждой школе есть свои кружки и свои занятия. И уместить 350 человек в одной школе практически невозможно. Один актовый зал не позволит этого сделать. А главное достоинство ДК – это залы, где многие группы могут заниматься в одно и то же время", - считает тренер спортклуба ЦСКА Ольга Шандрина.<br /><br />К тому же дирекция дома культуры опасается, что такое переселение может оказаться вовсе не временным. Между тем, в префектуре обещают, что все кружки и спортивные секции возобновят свою работу и в новом здании. Судя по всему, будущий владелец досугового центра – ГУК "Москонцерт", который планирует разместить здесь свои репетиционные и концертные площадки, об этом даже не догадывается. На встрече с администрацией и педагогами директор этой организации дал ясно понять, что в новом здании места для детей нет.<br /><br />"Нам в новом помещении, к сожалению, ничего не предлагают. Когда этот вопрос обсуждался на встрече с директором Москонцерта, они сказали, что "общежитие нам не нужно", и никаких совместных мероприятий не будет", - рассказывает директор ДК "Октябрь" Валентина Шулежко.<br /><br />В соответствии с постановлением правительства Москвы, здание дома культуры довоенной постройки должны были снести ещё несколько лет назад. Его место занял бы районный досуговый центр: танцы, музыка, рисование, спортивные секции – всё для детей. Впоследствии об этом документе забыли. И в 2007 году был выпущен новый проект-распоряжение. Согласно ему, на месте снесённого ДК возведут центр культуры и досуга Москонцерта. О детях никто в тот момент не вспомнил. Между тем, этот ДК – один-единственный на весь район.<br /><br />"На сегодня все досуговые учреждения для детей, которые у нас есть, в основном находятся в подвальных и полуподвальных помещениях. Согласно последним постановлениям правительства Москвы, у нас на определённое количество детей предполагается для досуговой и воспитательной работы площадь в пять квадратных метров", - признаёт депутат внутригородского муниципального образования Щукино Антонина Снегирёва.<br /><br />Щукинскому району и так не хватает более 2 тысяч квадратных метров подобных площадей. И заниматься творчеством дети могут только в доме культуры, который у них могут забрать в любую минуту.<br />Самое страшное в этой ситуации даже не то, что Дом Культуры будет закрыт. Сама директор ДК не раз говорила, что никогда этому не препятствовала. Она лишь просит небольшую пристройку к новому зданию Москонцерта, где дети смогут осуществлять свои мечты, и продолжать выполнение сложных задач. Ведь многие из них уже потратили не малое количество времени и сил, и снос дома культуры, и как следствие смена возможно тренера и помещения может перечеркнуть все вложенные усилия…<br /><br />На улице уже смеркалось, моросил неприятный дождь. Я шёл домой, немного расстроенный, немного растерянный после тяжёлого дня. В голове никак не укладывался тот факт, что я, некогда воспитанник Дома Культуры, буду заниматься сбором информации, и пытаться расследовать снос любимого здания. Подходя к подъезду, глаз цепляют пустые пивные бутылки и пачки сигарет. Я понял, что детям, которым придётся прервать занятия любимым делом, будет очень тяжело вернуться в строй, влиться заново в этот тяжёлый ритм, и скорее всего они найдут себе уже другие занятия, атрибуты которых сейчас небрежно были разбросаны на лавке. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:13899 2009-10-02T13:12:21Z 2009-10-10T21:11:58Z Сколько раз вы видели своё отражение в зеркале? Наверняка, по несколько раз на дню. И что вы там видите? Всё того же, до боли знакомого и родного себя. Но смотрели ли вы когда-нибудь на то, что окружает вас в отражённом мире? <br />Маленький мальчик по имени Майк очень любил садиться перед зеркалом и часами осматривать свою комнату. В отражении, она ему казалась несколько другой. Вроде та же большая кровать, но без потёртостей и сколов. Да и заправлена аккуратно, гладко. Вроде тот же старый, грузный шкаф, но ручки все на месте, даже та, которую он открутил со злости, на прошлой неделе за наказание родителей. Стены лишены его художеств, которые появляются каждый раз при покупке новой пачки фломастеров. Всё вроде знакомо и привычно, но как-то не так. <br />Майк решил осмотреть и себя повнимательней. Он этого делать не любил, его привлекала больше обстановка. Но сейчас ему это было необходимо… Начал он свой осмотр с лица. В первые же секунды, его охватило изумление. Волосы светлые, стрижка под горшок – всё как в жизни. Но они были аккуратно уложены, зачёсаны на бок. На лице не было чернильных пятен, с которыми Майк приходил каждый день домой из школы. Не было шишки на лбу, которую он набил, засмотревшись на проезжающую мимо красивую машину, и врезавшись в витрину книжного магазинчика на углу их улицы. Зубы были все на месте. Даже передний! А он ведь выпал 2 недели назад, по причине своей молочности. Перед собой Майк видел себя, только боле приятного, аккуратного, подтянутого…<br />Только Майк хотел уже отвернуться, так как его начинало злить несовершенство своей реальной комнаты и себя в том числе, как увидел довольную ухмылку на лице своего отражения.<br />Недолго думая Майк спросил:<br />- И чего это мы такие довольные?<br />- А почему бы мне не быть довольным? - резко ответило отражение, растянув улыбку в довольной ухмылке.<br />- По-моему, ты должен делать всё, что делаю я, а я отнюдь не собирался улыба… <br />Майк запнулся на полуслове. Он вскочил, отошёл на пару шагов и уже чуть ли не крича, спросил:<br />- Ты со мной разговариваешь?!<br />- Нет, - ответило отражение, не тронувшись с места ни на сантиметр, и всё так же продолжая улыбаться. – Это ты со мной разговариваешь, а не я.<br />- Но ты мне ответил!<br />- Ошибаешься… Это ты мне ответил.<br />- Я ничего не понимаю… Так… Это мне показалось, всего лишь показалось…<br />Майк начал ходить по комнате, схватив себя за голову.<br />- Так! Сейчас я отвернусь, а когда повернусь, ты будешь стоять передо мной, а не сидеть, и держать себя за голову, так же как и я!<br />Отвернувшись, Майк на мгновенье закрыл глаза и стал вспоминать, как в моменты печали или радости, достижений или провалов именно этот голос подбадривал его, хвалил, а иногда напротив, издевался, подшучивал и унижал. Тогда Майк не придавал этому значения, просто потому, что так было всегда. Голос был всегда. Но его хозяин предстал перед Майком впервые.<br />Подождав секунду, Майк резко повернулся.<br />Отражение уже стояло, правда облокотившись о шкаф, скрестив руки на груди, и сделав ещё более надменную, довольную гримасу на лице.<br />- Ты что, меня не понял?! – крикнул Майк.<br />- А тебя не учили разговаривать вежливо? Тем более мы знакомы, мог бы так и не удивляться и уж тем более не кричать…<br />- Да откуда мы знакомы? Кто ты вообще такой?!<br />- А ты не знаешь?... Знаешь… Только почему-то не хочешь в это верить.<br />- Верить во что?!<br />- В то, что ты не сошёл с ума…<br />- Тогда почему я разговариваю с тобой?!<br />- Ты разговариваешь не со мной, а с собой, Майк.<br />Он застыл. Не находил слов, не знал что ответить. <br />- Тебя не существует, - почти шёпотом сказал Майк.<br />- Значит, ты утверждаешь, что тебя нет?<br />- Я то, как раз есть, это тебя нет, - ткнул указательным пальцем в зеркало Майк и сделал шаг вперёд.<br />- Ну как же так… Неужели ты не понял, что я – это ты… <br />- Тебе не кажется, что мы не совсем похожи?<br />- А мне кажется, очень похожи. Только я более усовершенствованный. Я – это ты, только такой, каким бы ты хотел себя видеть. И только подружившись со мной, веря в моё существование, ты станешь похожим на меня, Майк.<br />- Но почему ты вообще появился?! Кто тебе сказал, что я хочу во что-то верить, к чему-то стремиться…<br />- Я появился, потому что ты нуждаешься во мне. Тебе нужен был кто-то, кто-то похожий на тебя, но немного другой… Кто-то понимающий тебя, разделяющий твои переживания. Я идеальный вариант, Майк.<br />- Ну, хорошо. А где гарантия, что ты не бросишь меня? Что ты не уйдёшь, когда мне будет плохо?<br />- Поверь, теперь я от тебя никогда не уйду…<br />Майк закрыл глаза. Голова стала тяжёлой, виски пульсировали, на лбу проявились мелкие капельки пота… <br />Он открыл глаза и увидел до боли привычные белые, мягкие стены, всё ту же белую кровать. На нём была всё та же белая длинная рубаха. Всё те же знакомые люди окружили его, кто-то держал за руки, кто-то за ноги, прижимая к кровати. Мужчина в белом халате, зашёл в палату, держа в руках шприц.<br />- Хорошо... Молодец... Сейчас всё будет хорошо, Майк. Тш... Тш... Вот так.<br />В углу стояло всё то же большое, во весь рост зеркало… <br />Всё-таки он не один. Осознание этого растеклось по телу мягкой, обволакивающей теплотой.<br />Даже когда рядом никого, у тебя всегда есть ты. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:13621 2009-09-30T21:56:46Z 2009-09-30T21:56:46Z «Не принимаю себя таким, какой есть» -<br />это не правда. Да и не делает мне честь.<br />«Люблю себя за то, что по натуре своей уникален» - <br />это лукавство и нарциссизм. По правде банален.<br />«Трачу все силы, ухаживаю и слежу за собой» - <br />да не… слишком ленивый. Я не такой.<br />«Надо забить на себя, и хуй положить» - <br />так тоже нельзя, ведь надо дальше как-то жить. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:13126 2009-06-24T19:40:06Z 2009-06-24T19:40:56Z Что наша жизнь - игра.<br />Вот только придумал кто правила?<br />Когда-то всех жизнь раком ставила,<br />И пили с гнилого ведра.<br /><br />Но мы ко всему привыкли,<br />И видим в дерьме нотку радости<br />Забыв про печали и гадости,<br />И даже ничуть не поникли.<br /><br />Умом нас понять не пытайтесь,<br />Мы - дети другого века.<br />Мы бьём без вопросов в веко.<br />Так что, кто может - спасайтесь! urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:12989 2009-04-22T20:07:05Z 2009-04-23T17:38:11Z Мы – часть огромной бесконечности… Постоянный поток людей, проносящихся мимо, не оставляет в сознании образы. Только детали. На большее в мегаполисе нет времени. <br />Гуляю по оживлённой улице города-героя. Глаза сами начинают рыскать из стороны в сторону в поисках чего-нибудь эдакого. Благо, находят. Компания молодых людей, сидя прямо на асфальте, хотя зима ещё не передала все свои полномочия весне, играют что-то из Боба Марли. При этом больше всех привлекает парень, который поёт и солирует на гитаре. Волосы его скручены в густые дреды, которые, сползая по лицу, создают причудливый орнамент. <br />Даже с первого взгляда можно понять, что обыденный мир для этого человека просто не существует. Он как будто живёт в ином измерении, а люди, проносящиеся вокруг лишь призрачные фантомы, готовые испариться при малейшем дуновении ветра. <br />Он худощав, высок. Одет подобающе исполняемым песням: свободные потёртые джинсы, куртка с капюшоном, внезапно цветастая вязаная шапка и кеды с ослаблено болтающейся шнуровкой. Что-то в этой неопрятности есть. Видимо так он выражал свободу. Такое ощущение, что в этот момент он может поехать куда угодно. На природу, по магазинам, к друзьям - так он выглядел. Но тем не менее все было настолько размерено, спокойно. Он вобрал в себя все цвета, стал настолько разным, насколько это возможно. Его внутренний мир – это сочетание красного, белого, зеленого, желтого, синего и чёрного. <br />В ухе у него была серёжка, маленькое почти незаметное колечко, особо модная в 90х… Перед глазами всплывает сцена, как маленький мальчик входит во двор, и все его друзья восхищаются его смелостью. Он сделал то, что хотели сделать все, но сумел именно он. <br />Пел он таинственным, завораживающим, разбавляющим гул города голосом. Он заставляет остановиться, обернуться, отвлечься. <br />Единственное, что внушало страх при виде этого человека – были руки. При виде их, понимаешь, что человек пережил многое. Мужественные, большие, с выступающими венами. Это ж какую работу они делали, что стали такими? Представляешь их в работе, в драке, но никак не на грифе гитары, струны которой мастерски перебирают длинные пальцы.<br />Я поймал себя на мысли, что не зная человека, видя его в первый раз, я могу рассказать о нём. Родился он летом, в жуткую жару, когда люди идут по городу попивая холодную воду, мечтая о море и отдыхе, и каждый такой жаркий день приносит только утомление. Лето – его время года. Странно видеть его, такого летнего, когда на улице лежит снег... Он совсем не вписывается в серую, хмурую, совершенно бесцветную московскую погоду. Может как раз поэтому он такой грустный, что каждую минуту мечтает о море? Будучи только там он может быть собой и ощущать свободу в её полном проявлении. Он знает что зима не вечна, это дает ему надежду. С ней, с той самой надеждой о тепле, он просыпается утром в небольшой двухкомнатной квартире спального района, варит кофе, работает, и вновь ложится спать, что бы проснутся на день ближе к лету. И только когда выдается такая минута как сейчас, когда он поет, поет то что ему действительно нравится, он чувствует приближение тепла, и в глазах его можно увидеть огоньки надежды... Он знает, что в жизни всего надо добиваться самому, что ничего просто так само собой не происходит. Поэтому он и работает, поэтому он и учится... Никогда не знаешь что с тобой случится, куда повернёт судьба, это сбивает с толку, порой начинает злить. И самое прекрасное в такой суете то, что не меняется, то, что непременно придет, что неизменно. И он точно знает что скоро придет лето. И проходя мимо него, глядя на него неопрятного, слегка помятого, понимаешь, что всё будет хорошо. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:12567 2009-03-04T18:19:13Z 2009-04-02T13:25:49Z 7:45<br />Шлепок, громкий протяжный крик боли, и тишина.<br />Он повернулся на звук и увидел лежащее тело. По коротко стриженым волосам, широкой бесформенной куртке, простым синим джинсам, и потрёпанным, когда-то наверняка белоснежным кроссовкам определить кто это - девчонка или мальчишка, практически невозможно. Ожидая увидеть большое количество зевак и искренне желающих помочь людей, он делает несколько шагов навстречу злосчастному месту. Делает он это неспешно: раннее утро даёт о себе знать, ещё не проснувшееся тёмно-серое небо, лёгкий мороз, прогоняющий последние остатки сна. Но ничего подобного он не увидел: люди, кто перешагивал, кто перепрыгивал, а кто и вовсе неаккуратно задевая лежащего человека, явно спешили скрыться в тёплом, людном, суетливом метро. Осмотревшись, он понял, что произошло. Рядом с вестибюлем станции метрополитена, стоит старое заброшенное одноэтажное здание, с неровно покрашенными стенами. Красили не один раз: поверх рыже-коричневого кирпича, мазки бежевой краски. Видимо пытались скрыть следы времени, сколы и трещины, на этом жалостно стоящем сооружении. С его крыши подросток и упал.<br /><br />7:50<br />Окончательно проснувшись, и осознав безразличие окружающих, молодой человек машинально достаёт телефон и набирает заученные наизусть, с детства, две цифры. <br />«Адрес!» - прошипела диспетчер высоким нервным голосом.<br />«Я же вам говорю, у вестибюля метро! Тут всего один выход…» - парень пытается достучаться в закрытые двери понимания и сочувствия.<br />«Молодой человек, я не помню, чтобы спрашивала, какое метро. Я вас адрес спрашиваю!» - издевательски спокойно повторяет женский голос.<br />После нескольких неудачных попыток отыскать в углах немногочисленных построек точный адрес, он убедил девушку на другом конце трубки оформить вызов.<br /><br />8:00<br />Молодой человек медленно подходит ближе, всматривается в лицо лежащего: нежные, совсем не грубые черты лица, кое-где измазанные чем-то отличающимся по цвету, от ясной, светлой кожи, исказились в неприятной гримасе боли. Понял – девчонка. Совсем молодая девчонка. Наклонился ближе: резкий, терпкий запах несвежести молниеносно достигает зоны его обоняния. <br />«Бездомная…» - еле шевеля губами, обветренными на утреннем морозе, произносит парень.<br /> На все попытки разузнать, что болит, чем ударилась, девочка лишь стонала, подобно завыванию животного. Внимание молодого человека цепляет неестественный изгиб правой ноги.<br /><br />8:15<br />На молодого человека, стоящего рядом с неподвижным телом, люди стали обращать внимание куда более охотно, чем на упавшую с крыши девочку. Некоторые, из аккуратно выстроившихся вокруг него, недовольно качали головой, некоторые жалобно и с сочувствием вздыхали, а некоторые и вовсе пытались накалить обстановку, и так явно нестабильную:<br />«Пацан или баба?» – звонко спросил мужчина, сжимая в руке бутылку с девятиградусным пенным напитком.<br />«Девушка», - спокойно ответил молодой человек.<br />«Жива или подохла?» - спокойным, ровным, ни на миг не дрогнувшим голосом произнёс мужчина.<br />«Идите куда шли…» - парень старается ответить так же ровно и спокойно.<br />Небо быстро рассветало, и приобретало краски. Как будто маленький ребёнок, набросал аляповатые синие мазки, на детскую чёрно-белую раскраску. Через постоянный, монотонный гул города, с нервными вкраплениями звука торможения колёс машин, строго выстроившихся в километровые очереди, начал прорезаться звук серены скорой помощи. Нарастая, он становился всё ближе, отчётливее и понятнее. И вот его уже не надо отделять от других звуков, он звучит над всеми остальными. Едва парень обернулся, два врача в синей, тёплой форме уже шли навстречу скоплению народа, держа в руках строгие, важные носилки. <br /><br />8:30<br />Понимая, что больше ничем не поможет, молодой человек спешно зашагал по мерзкой, сероватой кашице растаявшего под ногами прохожих снега. Дойдя до длинной лестницы, ведущей к набитым до отказа в час пик вагонам метро, он остановился. Посмотрел на часы, глубоко вдохнул необычный, по московским меркам свежий воздух, и резво, перескакивая через две ступеньки, исчез, растворившись в безликой серой толпе вечно опаздывающих людей. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:12031 2008-12-03T17:20:16Z 2008-12-03T17:20:16Z Бытует мнение, что современная русская проза не впишет себя в анналы истории, как это было с литературой 18-19 века. Не быть ей классикой, не пройтись вихрем по умам миллионов. Мнение спорное. Но имеет все основания быть. Попробуем посмотреть на эту проблему с нескольких сторон. <br /><br />Во-первых, не всё время годно для рождения титанов искусства. О том, что история развивается по синусоиде, или циклически, говорили и говорят многие и многие учёные. Поэтому вполне возможно, что сейчас наша литература претерпевает некое затишье перед взрывом громких имён и произведений. Но что есть искусство, и в частности литература? Разве одной из её задач не является отражение эпохи, общества, быта и времени в которое оно создавалось? Если брать в расчёт это определения, то современная проза справляется с этой задачей на ура. <br /><br />Во-вторых, говорить о том, что современная проза беспомощна, не интересна и не востребована нет причин. Ряд современных авторов уже внесли немалый вклад в современную литературу, и по достоинству оценены литературными критиками, отмечены на разных фестивалях, выставках и премиях. Чтобы не быть пустословным приведу в пример таких авторов как Захар Прилепин, Людмила Улицкая, Татьяна Толстая, Дмитрий Липскеров, Павел Санаев… Об очень занимательном произведении последнего, и пойдёт речь в этом материале.<br /><br />Написать кратко, о чём произведение – сложно. Сложно потому, что написана повесть в виде неких воспоминаний оттуда, из прошлого и несёт в себе оттенок дневниковости. Маленький мальчик Саша, от лица которого ведётся повествование, рассказывает о своей нелёгкой жизни. Нелёгкой, потому что живёт он с бабушкой и дедушкой. С очень непростыми бабушкой и дедушкой. Главы в произведении как раз говорят, о каком эпизоде из жизни главного героя пойдёт речь. Например: купание, парк культуры, день рождения, ссора… Это своего рода зарисовки из прошлого. <br /><br />Интересна история создания книги. Придуманного, насильно созданного в этой повести ничтожно мало. Почти всё – это реально существовавшие реплики, реально существовавших и существующих людей. Этим она уникальна. Это не натянутый за уши художественный сюжет, это реальная жизнь, реальных людей. И это начинаешь понимать и этому начинаешь верить с первых строк произведения.<br /><br />Мало кому известно, но некоторые главы повести были написаны автором в далёком детстве. Ещё в школе, Павел Санаев устраивал некую переписку со своим отчимом. Далее переписка переросла из забавы в увлечение. А будучи уже взрослым, самостоятельным и состоявшимся человеком, Павел понял что является обладателем уникальных записей, которые несут в себе мощную художественную ценность. Оставалось только придать огранку этому алмазу, что автор блестяще и сделал. Так и появилась эта замечательная повесть, которая, не успев выйти в свет, стала бестселлером, безо всякой рекламы и маркетингового продвижения, а только за счёт так называемого «сарафанного радио». А значит, людей зацепило, тронуло. А не это ли главная задача автора, выпустить нечто из себя, нечто сугубо интимное и личное на растерзание публике. И быть понятым. И самое страшное – это когда ты не услышан, не оценён по достоинству, и твоё внутреннее, ранимое раздавлено и растоптано безразличием окружающих. Этой участи Павел Санаев избежал. Книга нашла колоссальный отклик не только у читателей, но и у режиссёров, как киношных, так и театральных. К слову, в Санкт-Петербурге в театре «Балтийский дом» поставлен спектакль «Похороните меня за плинтусом», по одноимённой книге автора. В 2009 году повесть будет экранизирована. Всё это говорит о том, что произведение заслуживает особого внимания.<br /><br />От себя хочется добавить, что после прочтения у меня в голове сложился некий тезис, который, как мне кажется, лучше всего описывает эту книгу одним предложением: это гомерически смешная книга, от которой хочется плакать навзрыд. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:11505 2008-09-25T16:32:49Z 2008-10-02T23:53:02Z Видит Бог, я старался... urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:11045 2008-09-25T15:11:20Z 2008-11-11T05:52:00Z Что объединяет такие имена, как Ингмар Бергман, Лукино Висконти, Жан Ренуар, Гильермо Дель Торо, Пан Тадеуш, Микеланджело Антониони, Эмир Кустурица? А то, что они составляют костяк величайших режиссёров Западной Европы. Ну, а многие ли могут назвать хотя бы по одной картине этих мастеров? <br /><br />Меняются поколения, меняются люди, и, как не печально осознавать, но меняется и культура. Этот процесс естественный, необратимый и, в принципе, не такой плохой. Но создавать ту самую новую культуру, мы должны опираясь на проверенные временем, и не одним поколением, источники. Тот багаж, то огромное количество культурного богатства, которое у нас уже есть, мы должны нести с собой в будущее, чтобы дать возможность людям после нас видеть как, где, а главное чем мы жили. Целью и задачей всей жизни вышеназванных режиссёров было именно это, а большинство людей даже не знает кто они.<br /><br />Интересно, почему в других направлениях искусства, взять например литературу, создавались целые направления, основанные на знаниях, канонах, постулатах и традициях прошлого. Классицизм, например, как отдельное направление искусства, за идеал берёт культуру античности. То есть весь багаж ценностей, и богатство шедевров античной эпохи, взяты в основу целого направления в искусстве! С кинематографом, мы не видим ничего даже близко стоящего. Классика мирового кино медленно уходит в небытие, и новые поколения всё реже и реже, не то чтобы знакомы с работами великих режиссёров, а слышат упоминания их имён. С чем же это связанно?<br /><br />Стандартная ситуация: четверг, день еженедельных премьер в московских кинотеатрах. Смотрим афиши, и что же мы видим?! Продолжение нашумевшего экшн-боевика прошлого года, новая умопомрачительная комедия, трогающая до глубины костей новая мелодрама или раздирающий душу триллер… Ни слова про классику мирового кино. В погоне за кассовыми сборами, кинотеатрам не выгодно пускать в ротацию классическое, высокоинтеллектуальное художественное кино. На него в настоящее время нет спроса, и это ужасно. А ещё более ужасно то, что те немногие, кто знает, ценит, а главное хочет посмотреть эти фильмы, вынуждены довольствоваться плохим качеством скаченных из интернета материалов.<br /><br />Многие из них не знают о существовании единственного в своём роде электронного кинотеатра «Мир искусства». Это не совсем обычный кинотеатр. Отчасти из-за репертуара, отчасти из-за своей политики. Прежде всего, он призван пробудить интерес людей к Кинематографу. Кинематографу с большой буквы, не только как к виду развлечения, но и как к искусству. В последние годы, Россия, к сожалению, видит сравнительно мало действительно хороших и качественных фильмов. Как ни странно, большинство из них так и не доходит до зрителя. Молодое поколение, воспитывается на американских блокбастерах, в которых по большому счету нет ничего, кроме спецэффектов, в то время, как настоящий кинематограф - это не соревнование компьютерных визуализаторов, а режиссерское и операторское искусство, актерская игра, сюжет и, конечно же, музыка. Эти критерии и являются определяющими при формировании репертуара «Мира искусства».<br /><br />Узнав о том, что я нашёл место, удовлетворяющее моим совершенно беззаботным на первый взгляд, но так трудно выполнимым при детальном рассмотрении запросам, я тут же решился посетить его. На деле, место, которое должно было меня культурно обогатить, оказалось достаточно ветхим одноэтажным зданием, угнетающего внешнего вида. Да и расположено оно было не в самом живописном переулке нашей столицы. Но, собравшись мыслями, я прошёл через входную дверь (слегка задев косяк, с которого мгновенно посыпалось нечто суховато-белое). И тут, моему взору предстала совершенно другая, диаметрально противоположная той первой, картина. В этом помещение всё старое становилось антикварным, всё обшарпанное – уютным, а скрипящее – отголоском прошлого. Большие стеллажи, наполненные старыми книгами, видеокассетами, пластинками и плакатами создавали атмосферу присутствия прошлого в настоящем. Или даже наоборот: все эти характерные предметы скорее способствовали твоему перенесению из настоящего в прошлое…<br /><br />И не важно, что зал один, что экран размером не с хрущёвскую пятиэтажку, что вместо мягких кресел жёсткие стулья, и что их всего-навсего порядка тридцати. Всё это абсолютно не важно и уходит на второй план, когда тебе предстоит насладиться уникальными, единственными и неповторимыми картинами мастеров кинематографа.<br /><br />«Мир искусства» - уникальное заведение. Это место, где соединяются эпохи. В одном небольшом помещении, собранна почти вся коллекция шедевров мирового кино, на которых выросло не одно поколение. Тем интереснее будет посетить это место нам, людям, которые уже никогда не смогут окунуться в былые времена... Времена, в которых творили великие гении режиссуры. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:10630 2008-07-13T20:05:41Z 2008-07-13T20:05:41Z "Невозможно!" - крикнет причина,<br />"Безрассудство!" - опыт заметит,<br />Я попробую стать тем мужчиной,<br />Что никто, никогда не заменит.<br /><br />"Бесполезно!" - выдавит гордость,<br />"Попробуй..." - скажет мечта.<br />Я готов даже бросится в пропасть...<br />Я надеюсь, ты - самая та! urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:10056 2008-05-13T22:19:53Z 2008-11-11T05:54:34Z Люди в большинстве - уроды.<br />Что поделать, так сложилось.<br />Хамские, свинные морды,<br />С Вами, ну не получилось...<br /><br />Мир вокруг себя я создал,<br />Собственными же руками.<br />Руководствовался мозгом.<br />Мозг питался Мураками.<br /><br />В этом мире нету места<br />Ни хабалкам, и ни шлюхам,<br />Что болтают у подъезда.<br />(Слышал собственным я ухом).<br /><br />Почему же в этом мире,<br />Где прекрасно вне погоды,<br />Прямо здесь, в моей квартире,<br />Появляются уроды?<br /><br />Прост ответ - и нет задачи.<br />В мир, что создан мной и красен,<br />Я вхожу. А это значит - <br />Сам я тоже не прекрасен. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:8716 2008-03-26T18:23:22Z 2008-03-29T21:41:23Z Пролетают года и недели,<br />Только мне это всё ни к чему.<br />Я пытаюсь понять почему,<br />Продолжают всевышнему верить.<br /><br />Не имеют значения роли,<br />И названия совсем не важны.<br />Кто приходит уставшим с войны,<br />Кровоточит от страха и боли.<br /><br />Я ведь ангел в своём воплощеньи,<br />Только бес по натуре своей.<br />Я бегу от Московских огней,<br />Неуверенным в их назначеньи.<br /><br />Вроде с мыслью каждая строчка,<br />А всё вместе - редкостный бред.<br />Так и в жизни: смысла-то нет!<br />И в конце, по традиции, точка. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:8513 2008-02-01T21:31:08Z 2008-02-03T21:59:00Z "А когда-то я уйду.<br />Только останутся эти слова, что бессмертны.<br />Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.<br />Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такого смертного..." urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:7619 2007-12-25T01:41:24Z 2008-01-27T22:34:08Z Земфира - во мне Сон… Странный сон… Я вижу отражение себя. Вижу не впервые. Но все же удивлён. Каждый раз, очень неожиданно. Где на этот раз? Оглядываюсь. Белая комната. Опять там же. Начинает барабанить. Какой-то ритм. Каждый удар чётко отбивается у меня в голове. Звуки становятся всё громче. Больно. От боли в страшной гримасе съёжилось лицо. Ему хоть бы что. Стоит. Изучает меня. Сжавшись, закрываю глаза. Легче, но ненадолго. Мимо проплывают корабли, проносятся города. Снова дождь. Открыв глаза, вижу – промок до нитки. А ему хоть бы что. На стенах начинают пульсировать слова. Они не связанны. В них нет смысла. Но каждое – громким эхом отдаётся в моей голове под нескончаемый барабанный ритм. «Ненависть», «Страх», «Любовь», «Отчаяние», «Миг», «Радость», «Глубина», «Мрак», «Небо», «Я»… Во мне все слова. А вокруг тишина. Ему хоть бы что. Услышав слово, оно отрывается от стены и бросается в меня. Каждое попадание в цель сопровождается жуткой болью. Я с трудом впускаю слова внутрь. Каждое последующее, лезет и ищет место во мне, всё больнее. Невыносимая, режущая боль… Я теряю равновесие. Падаю на колени. Кричу, но голоса не слышно… Всё. Оглядываюсь, вокруг чистые стены. Слов больше нет. Но этот жуткий барабанный бой. Он всё сильнее. Слёзы сами покатились вниз. Я изнеможён. А ему хоть бы что. Меня осенило. Я понял. До меня дошло. Молча подхожу к своему отражению. Медленно поднимаю руки к нему. Обнимаю. Во мне вся любовь... С силой начинаю толкать его вовнутрь себя. Приступ адской боли вновь охватил моё, только что успокоившееся тело. Чтобы принять себя ушёл час. Во мне, всё что есть… urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:7341 2007-12-15T21:56:32Z 2007-12-15T21:56:32Z Я хочу стать комариком маленьким,<br />Чтоб в окошко к тебе залететь.<br />И вдыхать твой запах сладенький,<br />И на ушко нежно пропеть:<br /><br />Я хочу стать вольным ветером,<br />Чтобы волосы страстно ласкать.<br />Но только вот этим вечером,<br />Я снова один буду спать... urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:7102 2007-12-10T22:59:13Z 2008-11-11T06:06:03Z 10:00<br />Вот оно, счастье! Проснувшись утром, просто лежать в тёплой и мягкой постели. Никуда не спешить сломя голову. Не быть частью безумной суматохи огромного города. Недолго убеждая себя всё-таки встать, я не бегу к шкафу с мыслью о том, какую рубашку сегодня надеть, а просто подхожу к окну, распахиваю тяжёлый тёмный занавес ночи и радую себя новым, прекрасным, светлым днём. Открыв окно, вдыхаю этот чистый и свежий аромат утра, ещё не испорченный длинными, уходящими за горизонт пробками. Вдоволь надышавшись, не спеша иду в ванну и принимаю прохладный утренний душ. И вот, в хорошем состоянии духа, бодрый и чистый, я готов встречать новый день. А он в свою очередь мило улыбается и посылает мне воздушные поцелуи в виде красивых и тёплых солнечных лучей.<br /><br />12:00<br />Вприпрыжку выходя из подъезда, я улыбаюсь всем мимо проходящим людям, часто не отвечающим мне тем же. Но меня это совсем не тревожит. Мне просто хорошо от того, что солнце греет меня, от того, что здания выстроились в ряд, радостно приветствуя меня, и, наконец, от того, что я всё это ощущаю. Я абсолютно не думаю о том, куда иду. У меня просто нет места в голове, для того чтобы туда поместилась и эта мысль. Она, голова, вся занята лишь созерцанием окружающей меня красоты. И меня устраивает именно такой склад моего ума, который, сказать честно, появился у меня совсем недавно. От чего именно? Уже неважно. <br /><br />13:00<br />Проходя мимо какой-то забегаловки, ноги сами понесли меня именно туда. Заходя внутрь, понимаю почему. Очень мило всё так, уютно… Сажусь к окну, заказываю чашку горячего шоколада и наслаждаюсь красотами Москвы. Всё-таки она хороша. Не беру в расчёт окраины. Они не то чтобы не красивы, просто лишены своего лица и некой индивидуальности, которой у центра хоть отбавляй. Красивые резные лепнины, белоснежные колонны, цветная мозаика, острые готические крыши… и всё вот оно! На одной улице! А люди проходят мимо всей этой красоты, не видя ничего… Они смотрят в никуда. И все бегут. Но мне бежать некуда. Уже некуда... Поэтому, я, медленно попивая свой густой шоколадный напиток, просто любуюсь всей этой, озарённой дневными солнечными лучами, красотой. <br /><br />14:00<br />Выйдя из кафешки, я, опять радостно шагая, побрёл дальше вниз по улице. За поворотом моему взору предстал какой-то кинотеатр. А ведь я так давно не был в кино. Боже, когда же это было в последний раз?! Бесконечные, зря проведённые часы на работе – это да, а вот в кино пойти – это нет… Смотрю афишу. «Вечное сияние чистого разума». То, что надо. Купив билет, я иду в зал, где меня ждёт мягкое удобное кресло и два часа сопереживания главным героям картины, полное погружение в мир нереальный и уход от мира реального... Вот оно, счастье…<br /><br />16:00<br />Бальзам на душу. То, что мне было нужно. Получив огромнейший потенциал энергии от только что просмотренного фильма, я вышел из кинотеатра и попал в совершенно иную Москву. Уже смеркалось. Нет тех игривых лучей солнца, радующих глаз, но было уже по-своему красиво. Красиво по-иному. Вечерняя Москва – это неописуемо. Когда свет играет со зданиями, когда яркие рекламные щиты поражают своей ослепительностью, когда добрая половина того, что ты видишь днём, уступает место тому, что можно увидеть только вечером, – наступает закат. Фиолетово-оранжево-розовое небо мягким и приятным грузом свисает над уже заканчивающим день городом. Пора домой. Зачем? Не знаю... Уже пора...<br /><br />18:00<br />Захожу домой. Всё как всегда. Всё родное и приятное. Даже в полной темноте я пройду по своей квартире и не задену ни одной стенки. Мой дом – моя крепость. И эту крепость за почти полвека я выучил назубок. Вот старая плетеная кровать, вот комод с антикварными резными ручками, вот большое зеркало, нежно прикрытое белой шёлковой простынёй, вот моё любимое, где-то дырявое, где-то облезлое, но всё же горячо любимое большое кожаное кресло, а вот мой самый близкий друг - старый, грузный книжный шкаф. Сколько часов, месяцев, лет я просидел у него, монотонно, как загипнотизированный, повторяя одни и те же движения - переворачивая страницы. А за страницами протекает совершенно не изученная мною жизнь: новые герои, и каждый со своей историей, судьбой, роком. Очень захотелось вновь предаться этому столь приятному занятию. В глаза бросился «Дон Кихот» Сервантеса, прочитанный мною ещё в студенческие годы. Мягкая кожаная обложка совсем не потеряла первоначального лоска, который и сейчас, как и двадцать лет назад, так притягивает глаз. Страницы были по-прежнему снежно-белыми и шуршали, будто до них первый раз касается рука человеческая. Начинаю читать. Погружаюсь... Улетаю...<br /><br />22:00 <br />Как быстро летит время! Но согласитесь, приятно, когда оно пролетает именно за таким занятием: классика эпохи Возрождения... Превосходный стиль, превосходный лексикон, структура, композиция… Просто шедевр. Окрылённый только что прочитанной книгой, летаю по комнате в поисках музыки. Какой именно, сам не знаю… Хочется чего-нибудь такого… Бетховен! Лунная соната. Вот что мне нужно. Нашёл! Именно винил. Никогда не признавал этих лазерных дисков, звук на них какой-то не настоящий, искусственный... Сел в своё любимое старое кресло, закрыл глаза и стал слушать. Боже… Это самый лучший день в моей жизни. Прожив его, понимаю, что совершенно не жалею о том, что он последний.<br /><br />23:00<br />Меня не стало…<br /><br />P.S. Понять насколько каждое мгновенье, прожитое на этом, пускай не всегда светлом и прекрасном жизненном пути, приносит тебе ни с чем несравнимое удовольствие, можно тогда, когда ты узнаёшь, что жить тебе осталось ровно один день. Именно тогда ты начинаешь ценить то, что дано судьбою. Ты начинаешь извлекать положительное из всего, из каждого, из любого. Как жаль, что понимаем мы это слишком поздно... Как жаль... urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:6683 2007-12-10T19:15:28Z 2007-12-25T05:31:30Z Прошлое… Как много было в нём, и как много в нём ещё будет… Прошлое не умирает, оно лишь затихает, чтобы потом нагрянуть неожиданно, и унести тебя в свои тёмные закоулки и коридоры. Там почти нет света, только изредка глаз озаряют одинокие факелы. Там холодно… Тепло оттуда уже перебралось в настоящее, чтобы греть людей нынче живущих… А что ему греть там, в прошлом? Там очень мокро, но это не вода, это пролитые годам слёзы. Там очень тихо, звукам не место там, где их некому слушать. Мрачная картина… Но бываем мы там очень часто: когда тебе плохо, ты вспоминаешь былые времена, когда тебе хорошо, ты так же ненароком возвращаешься во всё лучшее с теми кто эту радость с тобой разделит. Прошлое – неотъемлемая часть настоящего, а настоящее есть отражение прошлого. Но как быть, если тебе не хочется жить в прошлом? Если тебе не хочется нести за собой огромный, старый, пыльный мешок воспоминаний? Как быть если оно, прошлое, связало тебя по руками и ногам, и не даёт идти дальше, вперёд к будущему? Очень странно ощущать приливы ностальгии в те моменты, когда тебе нужно сделать решающий шаг на пути к будущему. Мы пасуем, мы останавливаемся и не хотим идти двигаться к неизвестности, нам комфортно в прошлом, пускай плохом, но всё же в своём родном прошлом. И вот когда стоишь на перепутье двух дорог у указателя «будущее – направо, прошлое – налево», воле неволе выбираешь второе. И вот ты там. В этой грязной и сырой мерзости. Редкие факелы кажутся стражниками, которые и стоят здесь лишь для того, чтобы томно и грузно свисать над тобой, наблюдая и контролируя все твои шаги и движения. Ну что есть такого привлекательного в прошлом, чего нет у будущего? Ответ прост - уверенности. Мы привыкли жить в забытьи, забвении, в холоде и мраке, лишая себя всего, лишь бы всё было, как было и как есть. Лишь те немногие кто поворачивают направо, выбирая иной путь, устремляются прочь от вязких и липких сетей прошлого. Но они определённо рискуют, выбирая неизвестность. Там может быть как лучше, так и хуже чем есть… Но в этом и есть своя прелесть. Вот он азарт! Вот он эффект неожиданности. На карте стоит всё. Но ты можешь как всё проиграть, так всё и выиграть. Это захватывает. И вот, преодолевая все свои принципы, оставляя всё там, в прошлом, стоишь у этих тёмных, но всё-таки привлекающих тебя дверей будущего. Голову на секунду посещает мысль: «А стоила ли игра свеч?» Конечно стоила. Ведь если у тебя ничего за душою и не было, то и терять это НИЧЕГО совершенно безболезненно, а если у тебя за плечами весомый груз нажитого долгими месяцами и годами, то и делать такой выбор не придётся. Такая участь постигает только тех, кто уже всё потерял, и кому думать-то больше и не о чем, кроме как о такой прекрасной, светлой и непостижимой неизвестности… urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:6448 2007-11-30T23:45:24Z 2007-12-25T05:26:37Z Полупустынная платформа станции. Одинокая луна, как вечный спутник. Всюду со мной. Стою один. Ты ушла от меня, монотонно постукивая колёсами, не сказав ни слова. Ты лишь успела оценить меня взглядом на прощанье. Что в этом взгляде? Обида? Любовь? Жалость? Всё сразу... Твои глаза поразили меня глубиной всех возможных чувств и эмоций. И я пережил их все... Осознав это, я почувствовал себя человеком! Я увидел то, что не видел раньше, хоть и было это ТО тщательно скрыто за вуалью слёз. Слёзы... Они такие чистые!... Как снег, которого у нас в городе уже, наверно, никогда не будет. Город... Он такой серый!... Как пугающая бесконечность. А она стала такой родной, что уже и не пугаешься её холодной пустоты. Привыкаешь. Что будет дальше? Какая разница... Что бы ни было, это - часть длинного и грустного, порой несправедливого, а иногда и жестокого спектакля "Жизнь", поставленного на большой и мрачной сцене, с потрескавшимися от времени и напора персонажей досками. А наша роль - быть марионетками на тонких нитках. Страшно... Не хочу порвать последние, оставшиеся нити. Одну уже порвал. Мы были связанны так крепко, что казалось, как бы нас не бросало из стороны в сторону, бросать нас будет всё-таки вместе; с этой мыслью легче бороться за право повисеть ещё немного. Но кто-то переписал сценарий, по которому мы жили, и финал стал для нас откровением. А как всё начиналось:<br />- Девушка, а Вам до какой станции ехать?<br />- До Рижской...<br />- Вам не сказано повезло. Я знаю одного интересного молодого человека, который давно на Вас взгляд положил... Так вот ему тоже до Рижской!<br />- А откуда он меня знает?<br />- Да ну что Вы... Здесь все свои! Каждый день одни и те же лица: на работу - с работы, на работу - с работы...<br />- А он здесь? Этот ваш молодой человек...<br />- Да! Сейчас позову... Он всегда стесняется подходить первый... Я ему так сказать помогаю...<br />Отворачиваюсь, кричу, зову себя, судорожно размахиваю руками. Импровизирую...<br />- Вот и он! Знакомьтесь: Это Артём, - показываю на себя. А это... Прости Артём, не знаю как зовут...<br />- Маша... Маша меня звать... Очень приятно Артём.<br />- И мне... Теперь у меня есть отличная компания. До Рижской скучать не придётся...<br />Застенчиво улыбаюсь, она улыбается в ответ.<br />А дальше понеслось... Развивалось всё настолько стремительно, что иногда и не успевал осознать, насколько мне хорошо. А не осознавая это, я естественно не осознавал каково же ей... Я был слеп. Я был окрылён безумной любовью и слеп. Я даже не сумел почувствовать, что в наших отношениях появились нотки фальши. Ещё долгое время не мог понять: откуда они? Кто же встал между нами так искусно, что я, я - который так ловко и легко, с песней по жизни строил свою судьбу как мне угодно, этого не увидел, не заметил, не почувствовал?! Со временем я понял - но было слишком поздно... Время раскрывает глаза на многие вещи, потому что время - мудрее нас, время видит нас со стороны, оно не подвластно никаким выплескам чувств и переменам настроения. Время показало мне кто я. И увиденное меня шокировало. Я вдруг осознал, что во мне есть другой я - Он. Во мне вечно идёт борьба между мной и Им. Самое страшное, что эти двое жили в моём теле, которое ничего не могло им противопоставить. Во мне начались мучительные и болезненные метаморфозы. Я превращался то в себя, то, внезапно, в Него. Во мне появились черты двух полярных, совершенно разных людей, не совмещающихся друг с другом. Сколько времени я ещё играл и себя и себя другого, не знаю. Но я начал путаться в них. Иногда я с ужасом смотрел на нас с Машей со стороны и искренне не понимал, что же нас связывает. Иногда я смотрел на себя, и не понимал, как я живу с Ним. Иногда я с ужасом смотрел на Него, на себя другого, и не понимал кто Он, и что вообще здесь делает. Лишь когда поезд не торопливо уносил Машу дальше от платформы, ответы на вопросы пришли сами. Он - то, что я искал долгие годы, то, за что я так отчаянно боролся, то, из-за чего я столько потерял... Он и есть моя вторая половина, или родственная душа, как изволите... Он и есть моё второе я. Вместе мы и есть одно Я. Но Он никак не хотел жить мирно со мной. Он меня просто бесил иногда! Он вечно привлекает к себе внимание, а я люблю, чтобы внимание не было привлечено как-то нарочно; Он вечно смеётся как ненормальный, а меня трудно действительно чем-то рассмешить; Он редко думает перед тем как сказать, а сказав что-то по истине подтверждающее его глупость, превращает всё в шутку, тем самым делая ещё больнее тому, кому изначально посвящалось его изречение. Ничто не могло подкупить Его на нормальное поведение. Я заходил к нему со спины, а он стоял лицом; подходил со стороны лица, а он уже боком. И я начал уживаться с Ним, что не могло не сказаться на отношениях с другими людьми. Со временем я порвал столько тонких ниточек... Больнее всего рвалась предпоследняя... Маша... Она была моим всем. Воздухом, солнцем, росой, утренней зарёй, звёздным небом; она была свежим глотком прохлады в утомительную жару, и тёплым мягким пледом в морозный вечер - она была ярким мазком сочных красок в моей серой и холодной бесконечности. И вместо того, чтобы любоваться и открывать всё новые и новые краски и оттенки, я всё рушил. Он всё рушил. Рушил, говоря неоправданную грубость по отношению к ней. Рушил, часто не давая отчёта своим поступкам. Рушил, просто обделяя вниманием самого близкого мне человека. И в итоге ей стало тесно. Тесно между нами. Она всё сделала правильно. Так лучше для неё. И для Него. Но не для меня....<br />Я стою, глядя вслед уже давно исчезнувшему поезду. Что у меня осталось от неё. Память. Моя память. У Него не было её. Всё человеческое Ему чуждо. Я отвернулся, закрыл глаза и пошёл. В голове как кадры из фильма начали пролетать наши лучшие моменты совместной жизни. Слёзы сами покатились вниз по моему лицу к губам. Я встряхнулся, вытер слёзы. Нельзя Его радовать своей печалью. Он итак слишком много выиграл за сегодня. Он всегда выигрывает наши с ним очные встречи. Победить Его мне так и не удалось. Буду ждать, пока Он сдастся. Хотя Он не из таких. Такие не проигрывают: либо выигрывают, либо, выиграв все, что можно просто уходят, оставив проигравшего лежать лицом в грязи ни с чем. Но Он не уйдёт. Он всегда будет рядом. Он идёт по пятам, наступая на оставленные мною следы на сером снегу... Так и живём вместе, качаясь на последней нитке, любезно предоставленной мне этой ролью. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:6119 2007-11-29T16:18:44Z 2007-12-25T05:19:09Z Крик...<br />Плач...<br />Боль...<br />Стон...<br />Резкое головокружение, и я там. Там нет ни людей, ни домов, ни транспорта... Ничего. Только я. Я в комнате. Стены белые, гладкие. Пощупав, понимаю - мягкие. Я ложусь на пол, такой же белый и мягкий, и смотрю в эту, радующую глаз, белую пустоту. Проходит время, и вот оно. Видение. Я вижу себя. Странно видеть себя со стороны. Я будто и не я вовсе. Не такой, как каждое утро в зеркале. Я бегу. Куда, не знаю. Или не хочу знать. Бегу по лесу. От кого, не знаю. Но бегу быстро, задыхаясь. Падаю, поднимаюсь, снова бегу. Кажется, обогнал кого-то. Кого, не заметил, или просто не увидел. Только почувствовал. Бегу дальше. Понимаю, что кто-то хочет коснуться моего плеча. Не даюсь. Ускоряюсь. Хотя и не понимаю зачем. Сил начинает не хватать. Устаю. Начинаю медлить. И тот, от кого бегу, всё ближе. От этой мысли жутко внутри. Всё съежилось. Понимаю, что надо бежать - но не могу больше. Но ведь лучше умереть, чем остановиться. С этой новой мыслью, я окрыляюсь. И крылья несут меня к обрыву. Почему он должен быть, не знаю. Но уверен, что он есть в этом лесу. Бегу из последних сил, даже крылья имеют свойство таять в не нужный момент. Спотыкаюсь. Лёжа понимаю, что всё, на что меня хватает - это поднять голову. Вот он! Стоит, такой красивый и гордый. Вершитель судеб - обрыв. Ползу к нему. Встаю. На секунду останавливаюсь, задумываюсь. Хотя зачем думать, когда вот он - путь к свободе. Свободе от этого вечного преследования и мучений. Прыгаю. Лечу...<br />Тело пронзил стыд. Стыд за свою слабость и трусость. Понимаю, бежал от себя. Ударившись оземь, слепну от яркой вспышки белого света. Вглядываюсь. Потолок. Лежу на спине. Мягкий пол. Опять не смог поговорить с собой. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:5636 2007-11-28T22:37:04Z 2007-12-25T05:15:55Z Вот значит положили меня. Неудобно, но грех жаловаться. Мне ж лежать, а не в пляс пускаться. Приодели значит, аккуратно так положили и во плачут-то! Что плакать-то?! Я ж тут, приезжайте и говорите, рассказывайте! Я выслушаю, не перебью, поплачетесь уже тогда, а сейчас-то что? И нет, стоят, рыдают, как будто умер кто, не дай Бог... Вот значит лежишь себе, и как-то всё по-другому, лёжа-то... Где ж ты ещё на людей снизу-то посмотришь? Смешные все такие, как говориться РАКУРС не тот... Ну а где взять-то его, этот ТОТ ракурс, и знать никто не знает... Надоест смотреть на людей, глянешь на небо. Красотища! Только вот оно, только синее с красивыми кудрями облаков, как на те! Хоп, и крышка. Что за крышка, откуда? Главное говорил же: если и накроете, хотя и не холодно, то покрасьте её как небо! Так нет... Оставили как есть... Лень, всё-таки, деваха ох и заведущая... Я же с ней не повёлся, и дома-то, гуляй душа! Вот тебе и облака, вот тебе и звёзды, и синь, и ясно солнышко... И всё тут, на потолке! Так засыпать приятнее. Вот лежишь, представишь, что на лужайке, и ветерок тебе на, и птички поют тебе на, и засыпаешь с пением ветра. А тут крышка. Прям вот перед лбом, хоть дотронься. Но от чего-то не тянутся руки к этому деревянному своду. Может, сам того не зная, с этой, Ленью повёлся? А кто его знает... Сколько так пролежал, глядя на теперь уже своё родное небо не знаю. Как тут вдруг резко уши загорели. Горят ей Богу! И вот только потрогать захочу, и вот она опять рядом, Лень... Что ж те надо-то, грязной... Наверно вспомнили меня. Да так горят-то уши, что как-будто разом все вспомнили... Ну и хорошо, что вспомнили... А то скучно ведь. А так, хоть уши иногда горят. Но вот и приходить ко мне начали. Правда я никого не знаю. Странные какие-то: идут себе, шатаются, и бамс! - ко мне подойдут. И давай срамиться! Прям рядом, ей Богу! Много таких... Им то что? А мне вот всё смотри на это, и лежи... Я им и кричал, и грозился - им всё равно... Не слышат. Из родных не заглядывал никто, только уши горели. А мне-то поговорить хочется, послушать, узнать, что да как... А они не приходят. Заняты. Понимаю. А мне-то с кем говорить? С этими, что шатаются? Или с воронами, которые то и дело скребут своими коготками по небу-то моему, спать не дают не чистые! А раньше-то как!!! Жизнь прожигал, да так, что оглядывался и стыдно было… Ей Богу, стыдно было… Косяками бабьё ходило, мужики завидовали, а родители нервно покуривали… Говорили мол, зря ты так, подумай, будущее… А где ж оно будущее-то? Я вот он, крышка вот она… Что мне будущее-то? Мне и в настоящем хорошо, если б только эти не срамились бы! А ну пшли! Хулиганьё... Вот и лежу себе один, сам с собой поговариваю. Я и моё небо. Деревянное... urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:5494 2007-11-26T22:44:55Z 2007-11-27T16:24:07Z Хочется писать!<br />А что писать не знаю...<br />Нечего сказать,<br />Я молча умираю...<br /><br />Может всё сказал?<br />Да быть того не может...<br />Это написал,<br />Значит ведь тревожет...<br /><br />И пока вокруг,<br />Жизнь моя вращается,<br />Я пишу, мой друг...<br />Вроде получается. urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:5222 2007-11-19T16:40:36Z 2007-11-21T16:08:41Z Солнечный свет по утру,<br />Стаями в небе цветы,<br />Крик пронизал пустоту,<br />Знаю я, всё это ты...<br /><br />Жалкая тень под луной,<br />Грешная в корень Земля,<br />Тот кого нету с тобой,<br />Знаешь ты, всё это я...<br /><br />Ангелы рядом летят, <br />Странные образы тьмы,<br />Вечно свободы хотят,<br />Знайте, что всё это мы...<br /><br />Руки заляпала кровь,<br />Скошенной запах травы,<br />Я говорю про любовь,<br />Что же подумали Вы?! urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:4976 2007-11-13T16:53:16Z 2007-11-13T16:53:16Z Вот вы говорили: "Забудь!<br />Начни всё сначала!". Кричали:<br />"Ещё впереди целый путь!"<br />И чёрный листочек сжимали...<br /><br />Я верю, не верю. Долой!<br />Во мне двое вновь соревнуются.<br />Но знаю я точно, порой<br />Всё то, что мне хочется - сбудется... urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:4516 2007-11-13T16:42:04Z 2007-12-15T22:44:55Z Не помню время то, был мал.<br />Но знаю я одно:<br />Дед внуку своему сказал:<br />"Ты будешь жить! Жить всё равно!..."<br />И обнял он своим крылом,<br />И полетели оба вниз.<br />Но сколько времени прошло?...<br />Виной всему судьбы каприз.<br />А мать искала своё чадо,<br />Сама не зная куда деться...<br />А снега не было - не надо!<br />Никто не смог даже одеться<br />Как ранним утром, на рассвете,<br />Лишь встало солнце и спросонку,<br />В садах и школах были дети.<br />И вдруг - бежать быстрей вдогонку...<br />А дед с ребёнком не разлучны,<br />Лежали оба без движенья.<br />Поверьте, не могло быть лучше,<br />Ведь мать не вынесла б мученья.<br />Она не долго прожила,<br />Лежа под камнем в одиночестве,<br />А жизнь была её мала,<br />Но злой судьбы одно пророчество,<br />Сломило веру в радость, в чудо.<br />Оставив скорбь, печаль и горе.<br />Но люди это не забудут,<br />Воспоминанье - словно море.<br />И вот стою я перед Вами,<br />Тремя умершими. Нет ветра.<br />На камне кровными словами:<br />"И я, и ты - невинная жертва"... urn:lj:livejournal.com:atom1:asargsyan:4167 2007-11-13T16:32:52Z 2007-11-13T16:32:52Z Легко сказать, что можно бросить,<br />Что можно просто всё забыть.<br />Но сердце никогда не спросит,<br />Кого, когда и где любить.<br /><br />И вот когда ему вразумит,<br />Оно тебя оцепенит,<br />Когда ты спишь - тебя разбудит,<br />Когда ты бодр - спать манит.<br /><br />Покоем жить оно не может,<br />Бурлит, кипит и хочет жить!<br />А руки на себя наложет,<br />Кто никогда не смог любить.<br /><br />Но тот кто смог, как ангел в небе,<br />Он окрылён и счастлив вновь.<br />Моя мечта найти и мне бы,<br />Свою, ту самую, любовь...